不知道从什么时候开始，回忆像是蒙上了一层灰色的薄雾，我想要向它伸出手，它却像是一个不好意思的的黄花闺女般，悄咪咪地隐在雾中了。这导致现在的我偶尔无法确定曾经的一切是否确切地发生过，是否真正在我身上出现过。
不记得曾经那个有名的人讲过，感觉是回忆的纽带，曾经我不以为然，现在才发觉当初的愚蠢。
随着感觉从身体中的抽离，记忆也同我渐行渐远，我感到了一种莫名的惶恐，这种惶恐并不是源于对于自己的存在感到怀疑。而是，害怕有朝一日愧对那个奋不顾身的自己。
于是在这段经历结束了大概一年之后，我终于可以有勇气提笔把它写下来了，算是在未来某一日能够警示自己，莫要忘记当初奋不顾身的初心。
那是二零二一年的夏日，偶尔我也会好奇为什么高考这么重要的日子会在夏天，大夏天的空调也不让开，写卷子写的汗珠从头顶流到指尖，你还不能擦，擦不好卷子就被污染了，这就算废卷了。
在这么重要的六月二十四日，是不是二十四号忘记了，毕竟都毕业一年多了，早忘了这些个日子了。当时也可能是早有预料，反正是考砸了，考砸了我当初第一个想法就是：学专科去。
我书读得早，说这话的时候大概还十七岁，偶尔思想太过于理想化，甚至用中二来形容也毫不为过，并不理解读专科对于自己到底意味着什么，可能就是觉得读不到大学就读不到呗，管他读得到读不到，实在不行打工去。
以我现在的观点来看，这是我无法面对自己的失败而以一种自暴自弃的态度去面对我接下来的人生。
结果一看专科分，也去不了什么好的专科，怎么说呢，就感觉一切有点命中注定的感觉，分析了所有的情况，复读只能是我最后的选择。
家里那些有远见的长辈对我说，我至今还记得：“你知道你现在去的大专是什么概念吗？你现在位于大概中层水平，也就是说，你要和完全和你完全不同层次人在一起交流，你真的不会被她们排斥吗？”
我沉默了。
某些画面从我脑中一闪而过，我坐在一个角落里面，和一群并不理解我的人说话，她们的话题里面都是我无法理解的事物，痛苦的是她们还把我的努力当成笑话。
我尘封多年的大脑终于开始运转而不是仅凭自己的冲动来做事，而在此之前我甚至还想过去新东方学习烹饪，因为那里工作包分配。现在想想，简直是过于理想化，太过戏剧性的想法。
于是我和我妈讲：“我要复读。”嗯，其实到此为止这个决定依旧是我拍脑袋决定的，但不得不说……这是唯一一个，至今为止做的最为正确的事情。
她沉默了片刻，大概是看我无所谓的模样见的多了，她担心自己唯一一个女儿是否真的能够承受的了这个痛苦，“你能受得了这个苦吗？”
有什么受不受的呢？都已经到穷途末路的地步了，怎么样都得再给自己一个选择的机会吧……我不愿意他们的努力白费，也不愿意自己的努力付之东流。
由于当时家庭状况不佳，在本地复读实在不太乐观，在外婆的建议下，我踏上了远方的路途，俗称借读。
从某种角度而言，这次的旅途和坐牢完全没什么两样，一周只有周六下午有三四个小时可以出去走走，其余时间都在学习上消磨。我每日说的话越来越少，脑中的声音已经沉入了心底，化作一道涟漪。